我知道你們有很多的問題,不過...
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本來以為書趕完了可以休息個兩個月的假,結果發現並沒有~(原來這一切都只是我的幻想啊)

家裡一直在裝修當中,每天敲敲打打的,有時候工作都還得到附近的星巴克才行。

然後每天家裡整理了又亂,亂了又整理,進進出出的人又多,老覺得每天都在做很沒有建設性的忙碌似的。

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我發現,自已只要一個禮拜裡天天都是到處往外跑的時候,就會開始變得很想待在家裡,什麼事都不想做,根本是個十足十的戀家症。

但這個禮拜正巧就是我天天都得往外跑的日子,不只天天往外跑,還覺得好像天天都在看醫生似的,根本是快把我的忍耐度推到了極限。(沒錯,我超不喜歡看醫生,很多時候,我可能會選擇讓器官壞了了也不想去看醫生~)星期一得要去照超音波,星期二要去醫生那做定期檢查,星期三要看牙醫,星期四要做穿刺,星期六要去做抽血檢查~

可憐的是,溫哥華的醫療制度,好像除了牙醫之外,所有的醫生都要讓你等上一個多小時。(也不知道是不是因為年底到了,大家都覺得該是到醫院跑一趟的時候了~)

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最近壓力好大~大到連發文都不知道要從何開始。

 

我想這一切應該都從我媽決定“逃亡”到我家開始。

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Amanda Todd - 這是北美最近挺令人震驚的消息。

基本上就是一個女孩十二歲左右的時候不小心在網路上認識了一個男人,這個男人甜言蜜語地諂媚她,然後引誘她裸露胸部給他看。

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昨天才發一篇請記得隨時跟小孩說不的文章,沒想到我家婆婆就是超級標準的不會跟狗說不的人!(沒錯,對她來說,狗跟小孩沒什麼兩樣!)

我不介意人家養什麼寵物,做什麼事,但我超級討厭不負責任的寵物主人,更何況這主人如果還要把寵物帶到我家的話!

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視而不見是個很危險的動作,要一個不小心,實在是很有可能讓自己變成無感神經一族。

雖說我習慣隔離自己的感官,才不會老看見一些有的沒有的來擾亂自己的日常生活作息。

但隔離次元是一回事,隔離人身上的能量又是另一回事。雖說我沒事不會看見有的沒有的,讓妖魔鬼怪好兄弟們干擾我的生活,但是對於人身上的能量,由於磁場太接近又太容易吸收,所以我往往都很有自知之明地選擇時間與對象相處。

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今天在網路上不小心看到一篇文章,真的是從讀完到現在就一直感覺筋骨不順似的。

原本想在對方站上留言建議,但想想又怕自己不小心忘了口德,所以只好千壓百抑,到最後忍不住只好上來自己的站上發洩。

老實說,我對她的所做所為一點意見也沒有,但是我這個人向來很不喜歡人們拿宗教之本義,行懶散之實的行為。(基本上,我只是單純地看不慣言行不一的人罷了。拿什麼義,行什麼實都很可能讓我看得頂不順眼XD)但若是她的言行很合一,我很確定現在的我一點意見也沒有。

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其實我常常很羨慕(其實根本是嫉妒)人家知名部落客每天都有很多時間可以掛在噗浪上/臉書上,抑或甚至是可以不時的發文。

我卻常常不知道時間怎麼那麼快就用沒了。明明就沒有做什麼事,為什麼回神的時候卻已經差不多要上床睡覺的時間了?

結果據諾寶姐姐的分析來看,我這個家庭主婦的老公顯然沒有人家別人的老公愛她那樣地愛我,人家家裹有幾個瑪麗亞幫傭,所以雖然有很多的孩子卻還可以老神在在地在電腦前面玩噗浪,而我家就我一個瑪麗亞,凡事都要自己來~

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每一個人家裏都有一本難唸的經。

我家那本難唸的經就剛好出在我家老媽的身上。

經之所以難唸是因為心有所繫,想放又放不下,所以才會字字難唸。所以至於我老爸那本呢,根本是連經文都談不上,挺多是拿不上檯面的家醜吧。

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我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。

很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說,我總是不免掉落到“所以呢?”的困惑當中。

我常常覺得:看不到的人是幸福的。

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記得不久以前好像在雜誌上看到大S曾經說過類似的一段話。好像是說這個世界上有兩種人, 一種是遇到艱難的事情時會話很多又哭天搶地的,而另一種人在遇到艱難的事情時反而話變少還會反以笑容來面對。

這句話我想了很久,一直到現在我才覺得我是屬於後者的那種人。

心只要愈煩,我就愈不想講話。真的說得出口的都是不關緊要的事。真的說不出口的,才是痛到深處的事。

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老實說,最近的我寫文章寫得挺無力的,老不知道自已那麼辛苦地把看到、聽到、知道、求證到的事寫出來究竟是為了誰?

不管我寫了什麼,總有人急著想要證明他們真的比我好而一昧地批評。更多人甚至連家裏大小事都毫不忌諱地來問我?

每每身旁有這樣的事情發生,我那種“職業厭怠症”又會很容易地上身,讓我連分享都懶得分享。

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我覺得在我家,我真的一個人被當很多個人在用。

(相信很多的媽媽應該都有像我一樣的感覺)

我家老公頂著大喇喇的Breadmaker名義,就常常名正言順的什麼事都不做。

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我其實不是很喜歡會斬妖除魔的我~

因為我發現當自己在面對這些靈魂的時候,好像會變成另一個連自已都不認識的人一樣。先別說下手狠毒也就算了,很多時候根本就沒有刀下留情的慈悲心。這個時候,常常會讓不自覺退到腦後的意識覺得,自已的體內很可能有著陰險狠毒又刀下不留人的一面。

所以我往往覺得自已慣性地把頻道封鎖是件好事。因為我寧願當個什麼都不知道的人,也不想要成為一個殺氣很重的人。

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本文引用自grid814 - 異國戀

我真的發現,要不是有諾寶姐姐一天到晚發噗浪,我的世界可能真的是黑白的。因為我都不知道她到底是到哪裹找來這些文章發哏,我要不是因為追她的噗,三不兩時會不無正事地看一下,要不我待在電腦前的時間大多是在工作啊,根本沒有辦法知道這個世界發生了什麼大事。

結果看了原著文章之後,頓時發現自已是不是活在自已的小圈圈太久了,簡直是與整個世界脫節了,竟然不知道時下的年輕人原來都是以這種方式在談戀愛的?!

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本文引用自donna123 - 男朋友不要很帥、做到這些就值得你奮不顧身了.

好!我承認,我的骨子裹一定是個男的!

要不然,為什麼我每次看到這種文章的時候,都有種好像在看火星文的感覺?!是說,真的是火星人可能講不出這種話來,我不應該這麼污辱人家才對!

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今天在跟朋友聊天,突然聊到我的生命中一些莫名奇妙地變得不相往來的朋友,我笑著自嘲:沒有辦法,誰叫我這麼可恨,常常搞到自已沒有朋友。

朋友聽了笑了幾聲,然後回口說:你不是可恨。只不過剛認識你的人都會覺得你的人很好,因為你總是會不計較地讓他們利用抑或是想盡辦法地想要幫他們,但久了很容易讓人當作理所當然,卻忘了你其實是個很有原則(principle) 的人。你的原則是不允許隨便被更動的。

我楞了一會而後笑了:我的確很有原則。原則以外我不介意做任何的事,但是我不喜歡人們覺得我毫無界限地walking all over me. 

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我說過我十月回台灣的時候不會接受諮詢。

雖說如此,但還是有不少的網友寫信問我可不可以在十月回台的時候接受他們的個人諮詢。當然,還有不外乎是朋友介紹的,或是友情贊助的。所以目前為止在台灣的諮詢除非有“朋友”背書,要不然我幾乎是不管事態有多嚴重,全都一律不接。

但即使是朋友介紹/背書的,我的收費其實都很一致。全都是每三十分鐘1500元台幣,三十分鐘後以每十五分鐘做單位計算,也就是750元。我不會依個案收費,也不會依人數收費,全都是依照你使用的時間收費。所以沒有費用怎麼算的問題,因為你用多少時間我就收多少錢,而不是因為你的案件“嚴重”我就多收錢。所以簡直跟會計,律師沒什麼兩樣了嘛~

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本來以為小孩子上學之後應該就會有很多上網的時間,但事實證明,那真的只是個夢想。因為小孩上學以後,光是忙著把那些暑期一直延後的事情一一處理掉就足以花掉我大把的時間,更不用說我還要準備好回台灣之旅,然後小孩們開學後又有很多課後活動要參加,所以常常搞到回家吃飯休息之後就差不多是要上床的時間了。

不過,最近最讓我忙的一件事,可能就是我家的寄宿學生了。

真不知道自已當初腦子是不是中邪,所以才會讓她搬進來?!是說,她人也不壞,只不過是太過於自私了一點。而“自私”並不在我的掃射範圍之內啊~XD 更不用說老公當初急著出租,所以根本是誰要就租給誰,根本沒得選嘛~

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我對文字的接受度其實很高。我其實不是很在意別人用什麼文字,說怎麼樣的話。除非我認識這個人,那麼我會表達自已的意見。如果是我自已的家人,那麼會有十分難以控制的掌控慾。我不喜歡浪費太多時間在解釋自已這個行為上面,因為對我來說它是一件很“浪費時間的事”。

被特定文字傷害過的人會選擇不用特定的文字去傷害別人。沒有被特定文字傷害過的人當然會覺得那字不痛不癢。我有朋友從小到大讓父親罵婊子,她就絕對不會拿這個字去傷害其它的人。不在意Whore這個字的人裹面有多少人真正讓至親、抑或是信任的人的這麼被罵過?如果我們沒有,那並不表示別人沒有。既然不知道對方有沒有,那為什麼要冒險用那樣的字?

但是我在意的不是文字的本身,而是文字背後的intention. 不知道故事背景而隨著簡單的文字斷章取義的人當然無所謂,但是知道故事背景後卻又無法做正確判斷的人豈不是會讓人覺得幼稚?所以用什麼字都無所謂,重點在於:What's your point? 你這麼做的目地是為了什麼?如果在場的每一個人都前後了解了故事的緣頭之後,那麼真正又有幾個可以說:這個字是完完全全適當的呢?髒話本身當然沒有任何的意義,因為它是用在我們以為不認識的人身上。但如果今天那個字所引射的正是自已認識的人,搞不好還是最好的朋友呢?

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