心靈寫真館 | RUOWEN HUANG

雖然說年都過完了，但是我發現只要是小孩放假的時候，好像就是我特別忙碌的時候。

所以老公老是質疑我為什麼天天往外跑，早上起不來，晚餐懶得煮，好像還在過節一樣的感覺的時候，我總是精簡地回答一句：小孩開始上學了沒？

真的不是我什麼都不做，只不過我發現只要小孩在的時候，思緒真的很難集中。雖然他們大部份的時間還是在做他們的事，但是如果我什麼都不做，他們就會落到成天待在電腦前玩minecraft或看電視. 所以在罪惡感的趨使之下，我會強迫自已帶一群小孩到外面走走，去海邊逛逛，叉公共泳池游泳，若是老公在家的話，大多是希望他可以把小孩帶出去，那麼我可以有點時間做自已的事。只不過，大多數他把小孩帶出去的時候，我都落到整理家理的女佣工作。然後，根本整理不完，他們就又回來弄髒了。所以新年的時候，有種很想把所有東西清出去，叫收垃圾的來丟掉的衝動～

然後，還沒渡假前我們在忙裝修，剛裝修完婆婆又來造訪～

我真的很深刻覺得，有些時候真的不是你做了些什麼會讓人覺得反感，而是你是什麼會影響到整個環境的能場。

老實說，婆婆在的時候很可能什麼事也沒做，但光是與她相處一室就很難不去查覺她那滿身自哀自憐的能場（更不要講她放任一隻沒有教養的狗在我家唯我獨大又不管教的態度）。讓自已長期沈浸在這樣的能場裡，就算再樂觀的人也難不受到影響。更枉論我這個在裝修混沌中還來不及清醒的人。一個環境的能場會很間接地影響到生活的每一件事物上，與婆婆相處的那個禮拜，老公的工作上莫名地一直出現狀況，一直出問題，就連我自己身上也一直有莫名奇妙的怪事發生，導致於那一整個禮拜都處在壓力緊繃當中。

好不容易等到她走了，終於有點時間著手整理家裡，又發現家裡的雜物實在太多，真的很想把全部的東西都丟到外頭去。結果想想，那樣做可能太過浪費了，所以只好督促自已自動自發一點，上網看看可不可以把所有的東西都給二手賤賣掉。

年底的時候，莫名地又開始對能場感到格外的敏感，好像以前學過的種種，這會兒又莫名奇妙地浮現到眼前讓我做個總複習似的。開始意識到每個人為自已設定的句子與環境形成的趨動聯結。這原本好像該是兩種不一樣的東西，似乎讓某種我忽視掉的環節連接著。到底是什麼？只感覺答案好像在嘴邊，卻怎麼也無法說出個所以然。但是這一陣子一直看到這樣的事件不斷地重覆，套用在任何的人的身上都會看到同樣的結果，就連我自已身上也是。或許是因為還找不到答案，所以會莫名地有種焦燥感。（我十分討厭被懸在半空的感覺）

我也發現，我每天接收的訊息太多，消耗出去的太少，久而久之，很可能會有囤積混亂的感覺，然後就會造成我不知道該從何著手開始寫的困惑。（這也說明了，人真的不能成為hoarder,因為真的會不知道該從哪個方向開始整理自己的混亂～XD） 有些時候真的很想找個時間就坐下來慢慢地出清腦子裡的東西，但不知道為什麼，總是找不到時間。我在想，是不是我對於自已的時間也下了什麼定義，導致於我讓事件的發生也變得困難重重的？

就連出書也是～ 那法亞媞雖然整理好了，但去年一整年，光是要想辦法讓它成為實體書似乎就困難重重。要不是丟出去的信收不到回音，就是人家寄給我的信會莫名地被送到垃圾信箱裡。要不就是文件上出了什麼問題，要不就是匯款上出了什麼問題。好笑的是，那些平常不該是問題的，到最後都成了問題。搞得一本書出了一年了到現在還沒消沒息的。所以在年底的時候，斷然決定要等到年過後再說，這會兒似乎又莫名奇妙地變得可行了～真的在想，有沒有這麼神啊？就算不要想在2012年被出版，也不需要這樣造成我的生活困擾嘛～

傳言的世界末日又過了，（這好像不是第一次傳言世界末日了～XD） 看來大家都還活得好好的，這真的是件可喜可賀的事啊！看來，當初馬雅人真的是畫到2012年後就沒地方畫年暦了啊～XD

(BTW,其實不知道大家知不知道。其實那一輪的馬雅年歴不是每一格一年，然後一直被刻到了2012年，其實那一輪的年歴代表了五十二年，是結合了日月周期與星相所算出來的年暦，對馬雅人來說，那是一個生命輪迴的周期）

但說真的，我覺得人類真的是潛意識都意識著自已的不足，所以才總是不斷地在尋找證據證明自己終將有被毀滅的一天。即使傳言的世界末日過了，但我還是覺得人們終是得要面對從這個層次進入到下一個層次的革命。至於這一天會什麼時候到，會以什麼方式呈現我還是不知道，但或許是因為最近又對能量感到莫名的敏感，所以很難忽視空間裡流動的種種能量與轉換。但我還是深信不管轉換的過程是如何，結果終究會是好的。所以或許所謂的世界末日不該是一個讓人覺得絕望的名詞，而是一個讓人覺得期待的新世界吧。

今年，我想讓自已變得更有動力一些。或許在我放任自己墮落的時候，還需要各位的提醒與推動。我在想，如果我這一生投胎是真的想要完成什麼事的話，或許真的需要一點點推動力讓自己能夠在生前完成所有的可能，好讓這一生可以過得沒有遺憾。當自己這樣想的時候，恐懼的存在就好像變得沒有意義了。

我發現，我的存在不是為了要讓任何人相信我，而是讓每一個人願意相信自己。在你們相信我的存在或許對你們很重要的同時，你們的存在之於我也有相同的等重。所以人們相信我的話抑或是否絕我的話對我來說都不會造成任何的困擾，但重要的是，你們願意從質疑與實驗的過程中為自己找到最屬於自己的真理。我雖然不太常回覆留言，但我的動力來自於看見人們從生活困境中找到屬於自己的價值與力量。我或許曾經期待能有一個人能夠了解我的世界，成為我的支柱，但我開始發現自己根本不需要“那個人”，因為我已經有了你們。

部落格已經寫了四年了，雖然是開春的第一篇文，但我的心中真的有很多很多的感激，不管過去發生好的，不好的，都是促使我前進的動力。希望未來，新的開始，也能藉由大家的督促讓我繼續前進下去。不要讓我的偷懶成為我一事無成的藉口。

在此，我由衷地感謝你們的存在。也希望未來的我能有更多的領悟，更多的視野能與大家分享～