心靈寫真館 | RUOWEN HUANG

前一陣子聽到老公一個認識很久，卻無所成的朋友跟他說：我要是有你的幸運，鐵定會做得比你好，而不會淪落到今日無所成的狀況。

這幾次那個暗戀老公很久的鄰居朋友在抱怨的時候總不免感嘆說：我老公不像你老公那樣，要是我有你的老公的話，今日也不會在這裏抱怨這麼多⋯⋯

我們總是很容易在別人的身上看到自己想要的，卻從來沒有去思考過同樣的東西放到自已的身上之後會不會造成相同的結果。

每一個人家裏都有一本難唸的經。

我家那本難唸的經就剛好出在我家老媽的身上。

經之所以難唸是因為心有所繫，想放又放不下，所以才會字字難唸。所以至於我老爸那本呢，根本是連經文都談不上，挺多是拿不上檯面的家醜吧。

我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。

很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說，我總是不免掉落到“所以呢？”的困惑當中。

我常常覺得：看不到的人是幸福的。

Chris Rene是第一季The X Factor 的最後決賽者之一。

這首歌是他在第一次初選時上台唱的歌，在最後十位決賽的時候也有再重唱一次。

其實我從很久很久以前就曾經懷疑過自已是不是對某種靈體感到過敏。因為我常常會在一個不變的空間裏面，突然莫名奇妙的會有過敏打噴涕的反應。而那些過敏的反應又跟一般過敏的反應不一樣，大多是我突然好奇到底是什麼東西讓我過敏，而想要進一步了解的時候，那種反應就會不見了。

不過說真的，“對靈體過敏”（Allegic to spirit）這個句子光是組起來就覺得有點好笑。所以這些年來一直讓我以“想太多”為由而置之腦後。因為⋯⋯

     怎麼可能會有人對靈魂感到過敏的嘛？！

最近常常聽到這首歌，不知道為什麼，這樣的曲調很吸引我。所以貼上來與大家分享喔。

"Somebody That I Used To Know"

前幾天看完20／20的My Extreme Affliction - schizophrenia之後，真的讓我感到挺沮喪的。

我在想，為什麼在人類都已經準備進入到下一個階段的這個時候，到現在還沒有一個醫療機構可以有效地結合醫學、靈學以及科學等等，一起來協助這些需要多重協助的人。反倒還一昧地將他們歸類在不正常的醫學病態當中。或許是因為自已也曾經活在那種“沒有人了解我”的情境裏面，所以才對影片中的這些孩子們有著更深一層的感觸。

為什麼版主我這麼長的一段時間沒晃到部落格來？

真的不是我忘了部落格的存在，而是我真的找不到可以在電腦前待超過五分鐘的時間～

先是月初女兒的生日，為了幫她安排生日派對慶生，忙進忙出的快整整一個禮拜。然後休息個一天不到，婆婆又來訪，舉家緊跟著婆婆到溫哥華島上去了四五天。回來後婆婆又待了幾天，等她走後光是整理家裏上下又不知不覺地用掉了幾天，等到有機會碰到電腦的時候，往往注意力只能用個幾分鐘，然後就會因為不支而早早就寢、倒頭就睡。

這是上頭最近丟給我的功課。

起緣於前幾個禮拜在諮詢一個客戶時曾經說過一句話：How can you make miracle happen when you don't even believing in blind faith?（如果你無法單純信任的話又如何創造出奇蹟？）

記得不久以前好像在雜誌上看到大S曾經說過類似的一段話。好像是說這個世界上有兩種人， 一種是遇到艱難的事情時會話很多又哭天搶地的，而另一種人在遇到艱難的事情時反而話變少還會反以笑容來面對。

這句話我想了很久，一直到現在我才覺得我是屬於後者的那種人。

心只要愈煩，我就愈不想講話。真的說得出口的都是不關緊要的事。真的說不出口的，才是痛到深處的事。

讓我試著用我的文字來解釋“光子原理”吧。

這其實是很久以前就讓人丟到我腦子裏的資訊，只不過版主我超愛擺爛，又愛跟那些愛強出頭的衛道人士過意不去，所以就甘脆連個字都不想寫～

沒錯，其實版主我每天得到的“資訊”超多，我就算天天把部落格當正職寫也寫不完，更不要說我還是兩個孩子的媽，每天都忙到不知道別人是怎麼找到坐在電腦前哈啦發文的時間（標準的酸葡萄心理）。再加上我這個人個性又超機歪，理論沒經過求證的話我又不想亂寫，所以搞到最後胃裏積了一大堆的問題，搞到外型也成了標準的水梨身材～

完美,在版主你所知道的世界裡指的是什麼呢, 把功課做完,最終也算是完美嗎? 謝謝

完美在我所知道的世界裏，指的是每一個人都可以各專所長，各司所職。與宇宙形成互動共鳴、與各方位次元形成互通的狀況。

在這樣的世界裏沒有所謂的“標準”，也沒有以金錢衡量的物質標準。

老實說，最近的我寫文章寫得挺無力的，老不知道自已那麼辛苦地把看到、聽到、知道、求證到的事寫出來究竟是為了誰？

不管我寫了什麼，總有人急著想要證明他們真的比我好而一昧地批評。更多人甚至連家裏大小事都毫不忌諱地來問我？

每每身旁有這樣的事情發生，我那種“職業厭怠症”又會很容易地上身，讓我連分享都懶得分享。

好啦～

我必須坦白，由於這次的排毒期間真的很長，所以我偷吃步的時間真的很多。雖然90﹪的時間都還是很乖乖地在喝我的檸檬汁，但家裏要是難得有客人的時候（其實這種時候很多），桌上出現了我不常見到的菜色的時候，我就會忍不住地解禁偷吃。

只不過因為太久沒吃硬質食物，所以就算是真的要偷吃大概也吃不了很多。硬體食物最多大概就是一個飯碗大小的偷吃啦～但是飲料要偷吃的話，大概就可以喝到一個Grande的份量。然後每次要是偷吃的話，那一餐就會用來取代一杯檸檬汁的量。要不然，我平均要每兩三個小時喝一次500ML檸檬汁,一天約莫要喝5﹣6次才不會餓。

朋友的小孩超過敏，但很多時候不是真的因為過敏而感到不適，而是因為內心對於死亡的恐懼而導致於身體多了很多沒有必要的反應。

至於這個小朋友的恐懼從何而來。原因在於這個小孩很懼怕”死亡“，她對於死亡的懼怕程度已經遠超過大部份的人。也就是說每每你只要一講到”死“這個字，她身上的反應就已經遠遠地超過實質的過敏反應。

所以一直以來，朋友都選擇不要觸碰“死亡的話題”以免增加她沒有必要的反應。