心靈寫真館 | RUOWEN HUANG

昨天因為累到沒力，所以趁著回家的路上，

帶著小朋友到麥當勞去買晚餐，也給自已買了一杯冰咖啡。

因為已經連續兩天改稿改到淩晨四點，怕自已開車也會在半睡眠狀況開回去。

買了咖啡以後，才喝第一口就整個臉都快皺起來了， 

因為味道很奇怪，又不好喝，好像沒加糖似的。

結果，小孩看我整個人都皺了，就問我：不好喝嗎？

我：好難喝，好像沒加糖。

結果，大女兒立刻就說：沒關係啊，反正我們家裹有糖，回家再加就好了啊。

我點點頭：嗯。那我等回家再喝好了。

然後，小兒子這又說：不用啦，放顆糖果進去就可以了啊。

我的臉又皺了：不要啦，冰咖啡加糖果，難喝死了。

小兒子當下就說：不會啊！我很喜歡糖果啊。

我就反問他：那我喜歡糖果嗎？

他搖搖頭：不喜歡啊。

我：這就對啦！我不喜歡糖果你還叫我放糖果？

你要給我建議以前，要先了解我是什麼立場出發的，再給建議吧？

小兒子：為什麼？

我：因為，給建議的人不設身處地地為聽建議的人想，給的建議，就永遠不適合那個人用啊。

小孩子一雙大眼：REALLY？

我點點頭：嗯。你看，媽媽不喜歡糖果，你還叫我放糖果，那我會喝嗎？

他想了一會兒之後又搖搖頭：應該不會。

我：那就對啦。那你現在想想，這杯咖啡又苦又沒放糖，如果是你泡的話，現在要加什麼，媽媽才會喝？

小兒子想了會之後就說：巧克力牛奶。

我很滿意地點點頭：這就對啦。（因為，版主我真的挺喜歡在咖啡裹加巧克力牛奶的。）

只不過，雖然是段很無心的對話，

這又突然讓我想到，我們有多少人，在給建議的時候，總是以“自已”做為出發點，

而沒有去思考對方是怎麼樣的一個，而給他們建議呢？

很多時候，別人聽不見我們的建議，我們搞不好還把自已氣得上氣不接下你的。

其實，原因真的很簡單，

那就是，我們在給建議的時候，究竟有沒有以對方的處境為他設想過。

還是，單純地以我們覺得“最好的”給對方建議呢？

但是，說真的，每個人的構造不一樣，想法不一樣，生活作息不一樣，習慣不一樣，

再怎麼志同道合的人，鐵定也有一大堆不一樣的地方。

我們給建議的時候，

適合對方聽，他們就聽得進去。

不適合對方聽，那就表示我們的建議不適合他們用，或者是，

時機還不夠成熟到讓他們聽的懂，不是嗎？

當心靈諮詢好一陣子之後，我現在總是習慣叫人家早上十點左右來找我， 

因為，那個時候的我，個人意識還很薄弱，比較不會把“自已的意見”加到收到的訊息裹面， 

就算有人真非得要在下午來找我，我也會盡可能地先把自已的意識排除外後再說。

因為，我發現我有很強的個人主觀意識， 

以前，用這種方式諮詢的時候，總是搞不清楚自已為什麼要跟死腦筋的人浪費那麼多的時間？

然後，慢慢地看到對方的生命藍圖，習慣，個性，潛能之後，

我這才終於明白，每個人都是不一樣的。

我說的話，要別人有辦法聽得進去，符合他們的生命架構，

那才是最重要的。

所以，才會說的話愈來愈簡單，

方式，也愈來愈直接。

有時候，別人的恐懼和考量，不一定是我們可以理解與認同的， 

我們可以給對方“建議”，但卻不能期望與強迫他們聽取我們的意見， 

如果，他們聽不進去，那表示，我們所說的話，或許不適合他們用，

也或許是因為，還不是他們該聽得聽的時候，

但最重要的是，我們是否有設身處境地以他們的立場為他們著想過？

光叫一個有憂鬱症的人不要想太多，多多做什麼是沒有用的， 

因為，自已親身經歴過“憂鬱症時期”，所以，很清楚地知道處在憂鬱症狀況

腦子是沒有辦法分析與理解“常理”的，

你必須盡可能地將對方身旁的事物簡單化，以例條似的方法，

給予你會給“五歲小孩子”般地指令才可以。

抑或是，別人對婆媳不合，

給建議的人，是否能依照對方的課題藍圖給予意見， 

還是，有人怕高，怕水，怕這個，怕那個的，

那些，或許不是你害怕的事，但如果，他們的恐懼其實就猶如你在面對自已害怕的事的時候

那你又會怎麼建議呢？

建議，絕對是可以幫助別人的。

只不過，在建議以前，先為對方想想看：

如果我有相同的煩惱，相同的處境，我會怎麼去做呢？

對方聽得進去，那你的建議就是屬於他該理解的部份，

但要是對方聽不進去，可別莫名奇妙地氣到自已腦沖血喔!

建議，建議，就是單純用來參考的才叫建議，

要不，你說什麼人家就要做什麼的話，那就是命令了喔!