我知道你們有很多的問題,不過...
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這是昨天發文後在噗浪上延伸的對話。因為覺得這或許是很多人的問題,所以就轉貼上來與大家分享~

 

問:到底要怎麼做,才算是完成了功課?我要做什麼,才是完成我的功課?

答:等你的心自由了,不再受到某個人/某件事的牽絆後,你的功課就做完了。

問:所以要遁入空門的人才算是功課完成了嗎

答:不是~XDDD 很多遁入空門的都是騙自己什麼事都無所謂,但不是真的無所謂的人。

      當事件發生,你的理解以足以取代你的個人情緒,而你的立場也不會受到對方左右時,你的功課顯然就作完了。

問:是不是切斷所有人際關係鍊,就心無罣礙呢

答:真正做得好的功課是將你丟在任何情境都可以處之態然,而不是將你隔離在所有的情境外可以處之態然。那是種逃避,不是進化。所以靈魂要得到最快速的進化,其實是從生活中開始做起

問:若對方給你很大的精神壓力,要如何泰然呢?心裡明白這一切就是如此,也可以抽離來看,但生活在一起,很難不被影響。

答:當我們會想要“改變一個人”的時候,大多是因為關心對方,但是又因為對方讓自已內心產生自已不喜歡的情緒,所以希望對方改變而自已就可以不要再繼續那種不喜歡的情緒。但其實真正的處理方法不是去改變對方,而是內在審核自已為什麼會有那樣的情緒,學會與那樣的情緒共處,一旦學會之後並開始設立界限。也就是說,不管今天對方的身份是什麼,你的界限(Boundary)是不可以被虐待與掌控的。一旦對方越踰,你會極力地捍衛自已的立場,不斷地執行訂立的consequence。目標是為了你可以繼續當你,而對方也可以繼續當自已。所以為了達到那個平衡,這之間就需要很多很多的練習與溝通,磨合,爭執,合解等等的互動。然後我們會從互動中得到認知,進而學習到功課

問:我沒有要改變對方,但是他的當自己就是妨害到我,怎麼溝通都沒有用

答:那你就必須很愖重地表明它是如何妨害到你~並且設立consequence(後果). 如果你相信怎麼溝通都沒有用,那麼你從開口的第一句就已經確定沒有用了。這世界上沒有“沒有用的溝通方式”,只有“還沒有找到的溝通方式”

問:那請問怎麼請酗酒的人,不要再喝了呢

答:你叫他不要再喝了,就已經是想要改變他了~

問:可是他喝了就妨害我,怎麼辦

答:那你給對方的consequence又是什麼呢?

問:忍耐。你說設立界線,那我不忍了,可是我無法以此向法院提離婚

答:因為忍耐,所以會造成事件重覆。就像我之前說的,溝通沒有做好,沒有實行力,沒有後果,所以你所謂的溝通,其實不是溝通,而是耳邊風。界限的分明在於有效地執行後果。酗酒對你來說如果是‘絕對’不能發生的事,那你就該盡其所能地確保這樣的事不會發生,就算是需要碴掉家裡的每一瓶酒,剪掉他的信用卡,斷絕他所有的財路買酒,你也不會允許它發生。因為一件事對你的重要性決定在它所接踵而來的後果,但如果離婚是你為他設立的“後果”,那麼他要繼續喝酒便是他的選擇,不是你的問題。如果他有心要改變,那麼這個後果就會激勵他做改變。如果他不願意改變,那麼他就已經不是適合你的人。你不應該花時間在思考如何改變他,而是該如何讓離婚或是酒精永遠無法出現在他的生命中這兩件事的其中之一發生。如果你很清楚地掌控了自己的價值,你就不會允許任何人在你已經界定為“絕對不能發生”的領域裡這樣折磨你。

問:沒辦法離婚怎麼辦

答:你的人生裡面出現太多的“沒辦法”,請你花點時間去思考看看這樣的句子帶給你什麼樣的人生。辦法是人想的,沒有事是沒有辦法的。你不一定要立刻離婚,可以先離家,或請他出門做為溝通的“後果”

問:我離過家,他好沒幾天又回復了

答:我相信你做過很多事~XD但就像我說的,你的溝通方式很沒有力,這種情況下很難造就出你想要的結果~因為在還沒開口前,你就已經先假設了,那會是沒有用的。 從你的內心開始審核起,你不相信自已的價值,不認為自已說話會有人聽,所以說話的時候很難說服別人。所以你現在要先改的,不是他為什麼一直喝酒,而是為什麼你會相信自已說的話沒有價值喔。

 

題外話:

是說,如果每次離家對方都只有好個幾天又回復到老樣子,那我會懷疑自已為什麼要花那麼多功夫離家?下次直接把對方踢出去會比較快一點~XD  要是他過幾天後再犯,老娘繼續踢他出去。很可能每每他喝醉酒到不醒人事時,我會趁那個時候將他拖到大門外去睡覺。還會確定他身上沒錢沒鑰匙進門~看他是要改,還是主動跟我離婚!

不過,我老公之前喝酒也總愛喝到不醒人事,有次還差點把我搞到流產。氣到我認定喝成那個程度是我不允許發生的事後,每每他只要喝到忘了回家,我房門一定會鎖著,所以他回來也只能在沙發上睡覺。隔天他宿醉想吐又沒力的時候,我一定會一大早就出門,留兩個小孩給他顧,一直到天黑了才回來,他打手機我也不會接。如果我回來時他質問我怎麼可以丟下他不管,還留兩個小孩給他的時候,我會回答:把自已的身體搞成這樣是你的選擇,但那不表示你就不需要擔担父親的責任,昨天你盡興地去喝了酒,今天理應是我享受我自已的時間。小孩怎麼顧是你家的事,你昨天喝酒的時候也沒在管我怎麼顧小孩的,不是?

這麼幾次之後,老公被嚇怕了,不敢再喝過量了。總是在喝個幾杯之後會警告朋友說,如果我再喝下去,我家老婆明天一定又會把兩個小孩留給我,自已一個人出去逛街買東西~XD

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駱玟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(8) 人氣()


留言列表 (8)

發表留言
  • 同學
  • 沒有沒辦法的事,只有敢不敢抽刀斷水
    敢不敢面對。
    否則只永遠停留在無止盡的抱怨。
    加油!
  • Winnie
  • 真是感謝板主解答了我心中的疑惑阿:) 我現在知道了解自己的情緒後下一步要怎麼做了!
  • milkandt
  • 沒錯 很多人根本自己騙自己!!但也沒什麼好說的 因為每個人都會經歷那種階段 很多事情就是要自己體會思考 然後成長~ 我父母以前身體好 都自己出去找樂子 現在身體差 每天打電話給我 重複又重複相同的事情.. 身為子女只能忍 培養自己惜福感恩的心 很多事情 就是接受+處理 若有困難 其實就看自己的選擇罷了 就像大家都不想死啊 都想永保青春 可是你沒辦法 你只能接受
  • 路過
  • 按讚~~滿有用的對話
  • 綠茶茶
  • 很厲害耶!做自己好自在!
  • 訪客
  • 後果是你怎麼對待對方的後果還是.事件發生後的對方自己的後果呢.謝謝你
  • 兩者都是後果

    駱玟 於 2012/11/06 07:02 回覆

  • nanachia
  • 版主好,先前您有答覆過我詢問友人不易懷孕是不是靈魂設定的問題,非常感謝...記得您是說要相信小孩會選擇最適當的時間出生~~而這篇文中您也提到沒有事是沒辦法的,想再請教您要如何增強這樣的信念呢?因為朋友算是較為鐵齒且沒有耐性之人,認為生小孩一事和"生理機能"有關,每次談論總是會有"這種煩惱要持續到何時"以及"我怎麼知道是不是相信就會有",甚至"為何偏偏是我"的結論出現,不曉得版主是否碰過這樣的質疑,方不方便在此回答呢?
    我本身沒有這種困擾,但有時也會開始想是否那些做了很多治療卻始終無法有小孩的人,會是他們靈魂的人生設定嗎?那這世這樣設定想完成的功課又可能會是什麼呢?
    真的很不好意思,如果這是太個人的問題,再請您明示,我會再想想是否要整理成郵件(因人在台灣),向您提出諮詢,謝謝~~
  • 關於你朋友的事是屬於個人問題喔~

    駱玟 於 2012/11/06 07:02 回覆

  • 路人
  • 界限的分明在於有效的執行後果
    說得真好

    如此兩人的溝通才是雙面且有效的
    也才能讓人為自己的生命負責
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