我知道你們有很多的問題,不過...
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不久前從positive outlooks看到這張圖,意思是說:

我們說了太多的“請留下更美好的地球給我們的下一代”,但卻忘了留下更好的下一代給這個地球。

大標題寫:

教育你的小孩!三不兩時要向他們說“不!”

 

其實我不知道台灣教育小孩的情況怎麼樣,但在國外,真的有挺多的父母很“捨不得”跟自己的小孩說“不”,好像常常對他們說“不”是一種負面教育,會導致他們以後的人格發展會有嚴重的缺陷,會造成他們的自卑什麼的。你要是真有心坐下來聽他們解釋他們的“教育”方法,搞不好還可以聽他們講個三天三夜,重新再編寫一本“一千零一夜”。

是說,再怎麼說得頭頭是道,好像進到我的腦子消化後全成了“WTF”。

他們頭頭是道的教育方法下來,常常搞得小孩無法無天,要什麼有什麼!

我以為,以自然循環來看,任何父母經過學習成長後懂得如何在社會生存,然後繁育下一代,教育下一代。但怎麼世道上卻有很多的父母,非旦主動放棄了“教育”的本能,反而還老是讓小孩牽著鼻子走?!

吃飯的時候任由小孩在飯桌上當彈簧床在跳。見他人稍有面色就理直氣壯地回:沒辦法,我家小孩就是喜歡坐在高處......(媽的!喜歡坐高處很了不起嗎?難道你不知道這就是為什麼會有“高腳椅”的產生嗎?)

吃頓飯滿場跑,滿場叫,也不管他人花錢付費求個品質,好像還理所當然似的回:沒辦法,我家小孩天生就是好動,靜不下來!(媽的!老娘我用繩子綁,看你還靜不靜得下來!)

小孩口無遮攔地批評不認識的路人也不懂得教一下禮數,反而還正氣稟然地回:沒辦法,我家小孩就是心直口快,總不能叫我叫他們不要當自已吧?(媽的!這是新一代的“當自己”嗎?那我是不是也該學會新一代當自已的作法,回口一句:那你這麼醜還上街做什麼?)

其實我真正比較想說的是:如果真的什麼辦法都沒有,當初為什麼又要生小孩?

我其實不知道西方世界在我還沒進來的那個時期裡面究竟是受到了什麼“重創”,導致於明明年紀跟我相仿的夫婦,似乎完全沒有教育子女的能力!

他們害怕經常對小孩說不會讓他們討厭他,更或是疏遠他們。他們害怕限制小孩的言行舉止會阻擾到他們的身心發展,他們不準小孩看含有暴力的影片,因為害怕那些影片會殘害他們幼小的心靈。(所以他們全都無知地相信這是一個沒有社會黑暗面的世界,相對的,危機意識也跟著薄弱),他們不允許小孩看有吸煙、喝酒、吸毒的影片,怕小孩會學壞。(看了就會學壞?怎麼你家小孩的模仿力這麼強,而且還連最基本的判斷能力也沒有?)他們不讓小孩看見溫哥華滿是流浪漢的區域,深怕他們幼小的心靈太過脆弱,傷害會太大。(不是更應該讓他們知道,與那些人比起來,自已已經幸福了許多,而更不應該欲取欲求的嗎?)

做什麼事都是別人的錯,從來沒有去思考自已在相對的立場上應該負起什麼責任,有什麼應對方式。在別人家門前跌倒就急著去告那戶人家沒掃雪(奇怪,怎麼沒人記得告訴小孩,下雪時要記得穿防滑雪鞋啊?),去野外游泳,小孩淹水就怪政府安全設施不全。(怎麼沒人懂得先把自已的小孩先送去學會游泳,要游也要懂得看地勢,看天氣吧?), 所以小孩教養出來,全都只學會拿著指尖指著別人的錯,而忘了審視自己究竟有什麼可以改進的地方。

我常常在想,現在科技這麼發達,小孩接觸電腦的機會又遠比我們小的時候來得多,常常一個不懂的字詞,他們坐在電腦前不到一分鐘的時間,就已經完完全全搞懂了究竟,搞不好還會順便翻閱幾個範例。他們身邊的可能既然這麼無限,為什麼我們的觀念還如此地狹隘,不會想要儘快地教育/擴展他們自保的本能,怎麼還總是一天到晚地想要保護好他們?

趁著小孩還願意黏著父母,尋求父母意見的時候,我們不是更應該帶著他們更多方位的接觸,才能觀察他們是如何應對,更有機會可以教育他們嗎?

一天看見軒軒抱著熊熊又蓋在棉被地縮在一團哭好久,也不知道是在哭個什麼勁,一哭哭了將近半個小時。當時的我因為在講電話所以沒機會理她,卻沒想到我家老公一看到女孩的眼淚竟然整個人僵直到不知所以,害我急忙掛了電話去看個究竟。

看她愈哭愈有勁的當下,我當場叫她丟掉棉被,丟掉熊熊,伸直身體,強迫她大大地深呼吸三口氣,然後看她稍有起色後便不自覺地開口:縮成一團哭得像沒父沒母似的就是我一直在告訴你的Sorry Ball. 這種Sorry Ball有分有形的,跟無形的,一旦你允許自已鎖在Sorry Ball裡面,那麼就一輩子沒有人有辦法可以把你救出去,除非你願意為自己做些什麼。媽媽沒有辦法一輩子跟在你的身邊拯救你,所以你以後要是再捉到自己縮成這個樣子哭,就記得照這個動作站直身子,大大地吸幾口氣,不要讓自己一直滾在球裡面!

結果軒軒稍微可以講話後,竟跟我說她難過的原因竟然是因為我家老公認為她玩了太多電腦,所以叫她那天晚上到睡覺以前都不準碰電腦。

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媽的,差點髒話沒又要飈出來!滿腦子空白還找不到任何一句不含髒話的當下,只好脫口回了一句:值得嗎?

小孩不懂地睜大眼睛看著我,我只好又回答:你為了台電腦,而選擇浪費三十分鐘來破壞你和爸爸之間的感情,值得嗎?

一個真正懂得愛自己的人,會選擇什麼東西對自己來說是“最好的”,雖然那些“最好的”往往不是你想要的。我花了十年的時間教育妳,希望你能夠成為一個真正懂得愛自已的女孩,因為唯有真正懂得愛自己的人才有辦法教育身旁的人如何愛你,但今天你卻為了一台根本沒有生命的電腦,來教育身旁的人不要愛你,也不要關心你,順道地把自己整個人的價值一併丟到垃圾桶裡,媽媽想問你:值得嗎?一台電腦值得你讓自己掉了三十分鐘的眼淚,把自己的老爸推個大老遠嗎?

小孩想了想,當然是搖頭回答。

所以我回:那好,從現在開始,媽媽只要求你記得一句話。有一天你很可能也會遇到一個你愛得死去活來的人,但那個人卻不要你了,你會消極的以為整個世界的盡頭到了。也很可能你的朋友遠離你,抑或是什麼讓你傷心到哭成一團球的情況。但只要你還記得媽媽的這句話,每次你只要捉到自己縮成一團球哭的時候,一定要記得伸直身體,大大地深呼吸三口氣,然後自問:值得嗎?如果你還有質疑,那就再問:這是我選擇愛自己的方式嗎?媽媽希望你有一天會找到一個真正懂得愛你的人,但直到你懂得如何愛自已的那天,是不能奢望有人懂得如何真正愛你的,就連家人也是,知道嗎?

小孩無奈地點點頭,我想,當我的小孩真的很無奈,總是得強迫被接受一些有聽沒有懂的話。(但沒有關係,我每段話都寫在部落格裡,希望他們長大後有一天會想要找人翻譯,回頭來回味~XD)

我其實自認自己是一個挺常對小孩說“不”的父母,(當然,這還得先決定在每一個人的標準)但和我家老公相比,我對小孩說不的情況幾乎是遠比他多出個三四倍。但我不覺得因為我常常說“不”,所以小孩就怕我怕到不敢於靠近我,反而因為我的界限很明確,他們在我的身邊總不需要戰戰競競的。

我當然也想留個更美好的地球給我的小孩,但我更希望教育他們用心去欣賞那個更美好的地球。我希望他們能對自已的言行舉止負責,對自己的人生負責,完完全全地懂得如何掌控自己的生命。因為懂得為自己的內在負責,那麼才能夠真正地懂得欣賞外在的風景。任由他們予取予求,任意妄為,只不過是教育他們把所有的“美好”都當作了理所當然,反而不懂得珍惜了。那麼再好的地球又有什麼用,豈不都是糟蹋了?

(我發現最近寫文章都有點紊亂無章的感覺,看來真的是積便積太多了,稍扯個邊便全都急著傾瀉而出,大家就先將就忍耐一下吧,等腦子裡的積文不多以後,可能就比較不會全都要擠在一起寫的感覺了~XDDDD)

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駱玟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

發表留言
  • 味精
  • 我覺得你寫得很好啊 我受益良多
  • 謝謝

    駱玟 於 2012/10/05 12:50 回覆

  • chobits
  • 寫的很好丫,現在很多人只會生不會教,所以養出很多死小孩
  • chaohoting
  • 很多的爸媽,是以自由之名,行放縱之實,每次看到這種父母跟小孩,我都會開始冒煙,我有兩個小孩,我理解教養小孩其實就是在跟小孩比狠,當你狠不過他,你就完了,所以規矩定下來,就是要強力執行,那些放縱小孩的父母對我來說,其實就是懶的教養小孩的父母,至於放縱小孩的後果,這些當爸媽的將會第一個感受到
  • 您的暱稱 ...
  • 沒禮貌又愛鬼吼鬼叫的小孩,我在老闆公司“辦公桌”上見過~~~~老闆也都只是口頭講講而已~~~~傻眼
  • 楊婉秋
  • 自已不教, 以後到團體之後就給別人教嚕, 到時的傷害更大.
  • 訪客
  • 太棒了...真的到我心坎裡...你教軒軒釋懷悲傷的方式,我一定要記下來,不論自己或未來的小孩都很受用
  • 絲雨*催眠塔羅NLP
  • 我最近也對我家小R說了好多“不”呀!!正在反省你就寫了這篇XD,我還告訴小R自己的夢想自己完成,爸媽有自己的夢想還沒完成也要忙呢!
    自己學會對自己選擇後的結果負責
  • 訪客
  • 確實如此, 我看了,只是覺得好好笑,好諷刺,
  • Nico  Lau
  • 版寫得實在是太好了!!
    感謝您,雖然我未為人母,但您的文章令我獲益良多!
    將來我生了孩子也不能如此由著他們!
    要多說"不"!(雖然我不太打算生;p)
    而且我自己也是時候反醒一下了!
    感謝您!
  • 悄悄話
  • 苦它
  • 我也要學習從sorry ball中出來,雖然不是哭,但也總是縮成一團,告訴別人不要愛我,也不要關心我,當這漸漸成為我面對外界的習慣的時候,反而成為自己的困擾,而我還要花很多時間找問題到底出在哪~

    看來,我也像愛哭的小女孩那樣,太在乎自己的感受而看不清真實。哭得大力很不舒服,但現實也許就小小一件事而已~