我知道你們有很多的問題,不過...
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今天朋友跟我提到她的一個朋友,說她人很好,但就是對她老公兇了點,每次都喜歡指使他做這個又做那個的,而這個老公也好性子,每每也總是不回口地去做她要他做的事。

但這個朋友有個壞習慣,就是老喜歡把分手掛在嘴上。上次吵架是因為老公念在她愛露營又不喜歡帳蓬的份上,所以特地去買了一台Trailer回家。結果買回來非旦沒有得到老婆的花心怒放,反而還氣到她直嚷嚷著要跟他離婚,罵他浪費錢又敗家。本來以為她是在開玩笑,沒想到她是真的氣到連離婚證書都要去準備好了。

所以朋友直勸她說:不要動不動就把離婚掛在嘴上。

她說:正因為常常掛在嘴上,所以沒有人把她的話當真。

朋友笑:正是。但一直吵著要離婚的婚姻又怎麼會持久?我從不把離婚兩字掛在嘴上,今天如果這話從我口中說出,看我老公會不會嚇到腿軟?又換個例子來說好了,你老公曾氣到說要跟你離婚嗎?

那朋友搖頭。

朋友又笑說:那就對啦。如果今天說要離婚的人是他,那你又會做何感想?

雖然朋友只是很簡單地一個小故事,卻不禁讓我想到時下的年輕人有多少人是拿”分手“做為前提在談戀愛的?

反正他又不是我的菜,他要是做什麼惹我不高興的地方,那我就甩了他。

反正我跟他/她又不會長久,挺多談個兩三年戀愛,趁這個機會再多找幾個真正合適的人好了。

你要是惹我不高興,我就跟你分了~

拜託,我又不是沒人要,像我條件這麼好的人跟你在一起已經算是很委屈了,憑什麼還要我低聲下氣的......

分手的版本很多種,但大多都是自我條件還算良好的一方,慣性地一腳踩在戀愛的洞裡,另一腳隨時做好逃脫的準備。

這樣的戀愛,如何進展到天長地久,又如何能真正地找到真愛?隨時準備脫身的愛情,就很像是吃菜總用牙齒去嚐味一樣,永遠嚐不出真正的菜味。

我剛來溫哥華的時候,因為人生地不熟,沒有朋友又出門都不方便,所以跟老公在吵架的時候總是動不動地就吵著要拎著行李回台灣。

一直到有一次,老公終於受不了了,在一次心平氣和的情況之下跟我說:妳可不可以不要動不動就拿”回台灣“來威脅我?那讓我感覺你根本無心想要跟我在這裡,也不想要跟我長久。

這一句話還真是點醒了我,讓我不禁自問:如果”回台灣“永遠是我爭吵時”第一選擇的對策“,那我對這份情感又會投注多少的真心?

我可能不會真心、專注地愛他,因為我一定會在某一次的爭吵中找到足以讓我搬回台灣的理由。

所以在那一次的長談後,我答應除非真心,否則我絕對不會把”搬回台灣“這句話掛在嘴上。相不相信,自從那次的對話之後,我就再也沒有說過要”搬回台灣“這句話了。再怒再氣也總會在心裡頭暗問自已:你是真的想要離開嗎?如果話一說出口就是沒有回頭路的決定,我還會說嗎?

或許是因為腦子裡出現了三思,所以便有所遲疑了。

之後,我結了婚,生了子,溫哥華也不自覺地成了我的家。當初種種足以讓我脫口說要搬回台灣的理由,而今全都成了不足微道的往事。當初如果我枉顧老公的話,老是動不動就要離開他的話,是否還會有今日的種種可能?

這麼多年了,我開始體會到一句話的影響力有多大。再加上這些年來受高等靈魂們的調教,更懂得擇言而行。

人們往往忽視自已的言語所能造成的殺傷力,更習慣性地將責任歸究在他人的身上,所以常常不自覺地連自已也搞得遍體鱗傷。

感情本來就是兩個人在談的,因為害怕受到傷害而隨時讓自己處在”脫身“狀態的人又怎麼尋得著天荒地老?

就算從對方身上真的看不見長久的未來,但如果沒有專心地談一場戀愛,自己又怎麼從這經驗中得到成長?如果得不到成長,那麼不管之後有多少的男人/女人,豈不都只會在死胡同裡打轉?

常常掛在嘴上的分手,其實跟實際的分手是沒什麼兩樣的。在兩人之間投注那樣的設定,分手也終究是遲早的事罷了。

記得很久以前曾經貼過Will Smith的一篇文章,他說離婚對他的婚姻來說根本就不是一種選擇。因為離婚不是一種選擇之後,每每婚姻上遇到什麼樣的問題,他就得想辦法去面對。

戀愛不就是這樣?處處藏夾著酸甜苦辣,有時候選擇太多,我們反而會不知所措。一旦沒有了選擇,我們反而更能真正地面對自己的情感,發掘從未感受過的領域。

我們的Mr. Ms. Right不可能總是在第一次戀愛的時候就好好地站在我們的面前,但如果我們活在當下,專心地去談一場戀愛的話,那我很肯定地可以回答你,就算那場戀愛得不了善終,下一個男人/女人也鐵定會更好。

那種常把分手掛在嘴上的戀愛,雖是以保護自已不受傷害為由,但終是會變成讓自已傷得最深,又繞不出死胡同的致命傷吧。

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駱玟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • misha
  • 我就是常把分手掛嘴邊的那種人..如今也嚐到苦果,嗯,以後我一定會緊記在心的!
  • no. 7
  • 好巧ㄚ~ 我最近有此深刻體悟! 不論將來是否會一起終老, 和對方一起活在當下才是最重要的^^
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