心靈寫真館 | RUOWEN HUANG

今天朋友跟我提到她的一個朋友，說她人很好，但就是對她老公兇了點，每次都喜歡指使他做這個又做那個的，而這個老公也好性子，每每也總是不回口地去做她要他做的事。

但這個朋友有個壞習慣，就是老喜歡把分手掛在嘴上。上次吵架是因為老公念在她愛露營又不喜歡帳蓬的份上，所以特地去買了一台Trailer回家。結果買回來非旦沒有得到老婆的花心怒放，反而還氣到她直嚷嚷著要跟他離婚，罵他浪費錢又敗家。本來以為她是在開玩笑，沒想到她是真的氣到連離婚證書都要去準備好了。

所以朋友直勸她說：不要動不動就把離婚掛在嘴上。

她說：正因為常常掛在嘴上，所以沒有人把她的話當真。

朋友笑：正是。但一直吵著要離婚的婚姻又怎麼會持久？我從不把離婚兩字掛在嘴上，今天如果這話從我口中說出，看我老公會不會嚇到腿軟？又換個例子來說好了，你老公曾氣到說要跟你離婚嗎？

那朋友搖頭。

朋友又笑說：那就對啦。如果今天說要離婚的人是他，那你又會做何感想？

雖然朋友只是很簡單地一個小故事，卻不禁讓我想到時下的年輕人有多少人是拿”分手“做為前提在談戀愛的？

反正他又不是我的菜，他要是做什麼惹我不高興的地方，那我就甩了他。

反正我跟他／她又不會長久，挺多談個兩三年戀愛，趁這個機會再多找幾個真正合適的人好了。

你要是惹我不高興，我就跟你分了～

拜託，我又不是沒人要，像我條件這麼好的人跟你在一起已經算是很委屈了，憑什麼還要我低聲下氣的......

分手的版本很多種，但大多都是自我條件還算良好的一方，慣性地一腳踩在戀愛的洞裡，另一腳隨時做好逃脫的準備。

這樣的戀愛，如何進展到天長地久，又如何能真正地找到真愛？隨時準備脫身的愛情，就很像是吃菜總用牙齒去嚐味一樣，永遠嚐不出真正的菜味。

我剛來溫哥華的時候，因為人生地不熟，沒有朋友又出門都不方便，所以跟老公在吵架的時候總是動不動地就吵著要拎著行李回台灣。

一直到有一次，老公終於受不了了，在一次心平氣和的情況之下跟我說：妳可不可以不要動不動就拿”回台灣“來威脅我？那讓我感覺你根本無心想要跟我在這裡，也不想要跟我長久。

這一句話還真是點醒了我，讓我不禁自問：如果”回台灣“永遠是我爭吵時”第一選擇的對策“，那我對這份情感又會投注多少的真心？

我可能不會真心、專注地愛他，因為我一定會在某一次的爭吵中找到足以讓我搬回台灣的理由。

所以在那一次的長談後，我答應除非真心，否則我絕對不會把”搬回台灣“這句話掛在嘴上。相不相信，自從那次的對話之後，我就再也沒有說過要”搬回台灣“這句話了。再怒再氣也總會在心裡頭暗問自已：你是真的想要離開嗎？如果話一說出口就是沒有回頭路的決定，我還會說嗎？

或許是因為腦子裡出現了三思，所以便有所遲疑了。

之後，我結了婚，生了子，溫哥華也不自覺地成了我的家。當初種種足以讓我脫口說要搬回台灣的理由，而今全都成了不足微道的往事。當初如果我枉顧老公的話，老是動不動就要離開他的話，是否還會有今日的種種可能？

這麼多年了，我開始體會到一句話的影響力有多大。再加上這些年來受高等靈魂們的調教，更懂得擇言而行。

人們往往忽視自已的言語所能造成的殺傷力，更習慣性地將責任歸究在他人的身上，所以常常不自覺地連自已也搞得遍體鱗傷。

感情本來就是兩個人在談的，因為害怕受到傷害而隨時讓自己處在”脫身“狀態的人又怎麼尋得著天荒地老？

就算從對方身上真的看不見長久的未來，但如果沒有專心地談一場戀愛，自己又怎麼從這經驗中得到成長？如果得不到成長，那麼不管之後有多少的男人／女人，豈不都只會在死胡同裡打轉？

常常掛在嘴上的分手，其實跟實際的分手是沒什麼兩樣的。在兩人之間投注那樣的設定，分手也終究是遲早的事罷了。

記得很久以前曾經貼過Will Smith的一篇文章，他說離婚對他的婚姻來說根本就不是一種選擇。因為離婚不是一種選擇之後，每每婚姻上遇到什麼樣的問題，他就得想辦法去面對。

戀愛不就是這樣？處處藏夾著酸甜苦辣，有時候選擇太多，我們反而會不知所措。一旦沒有了選擇，我們反而更能真正地面對自己的情感，發掘從未感受過的領域。

我們的Mr. Ms. Right不可能總是在第一次戀愛的時候就好好地站在我們的面前，但如果我們活在當下，專心地去談一場戀愛的話，那我很肯定地可以回答你，就算那場戀愛得不了善終，下一個男人／女人也鐵定會更好。

那種常把分手掛在嘴上的戀愛，雖是以保護自已不受傷害為由，但終是會變成讓自已傷得最深，又繞不出死胡同的致命傷吧。