我知道你們有很多的問題,不過...
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我的確是很少談到我老爸,也很可能每次開口的時候都沒有幾句“好話”。既然我姊相信我到今天還沒有原諒那個提供給我老媽精子,製造出我的男人,那我決定今天就好好地來討論他,看看我到底是原諒了他沒。

人生中對“父親”這個角色的定義決定在成長過程中的7到14歲這個年紀。但很可惜的是,我到了這個年紀還從來沒有見過我家老爸。

我的童年是在讓所有同學親戚嘲笑我沒人要、兄弟姊妹懷疑我是抱錯的小孩的情況之下長大的。因為我的童年總是一直寄人籬下,看人臉色在過日子。我媽那個時候雖然人在日本,但三不兩時還是多多少少會寄個錢過來給養我們的阿姨嬸嬸,但大部份的時間,除了他們收到錢的那一天會眉開眼笑之外,其餘的時間我們都還是看人臉色在過日子。我的童年從有記憶以來其實過得一點都不舒坦。辜且不要講我的小時候常常生病,一個禮拜七天有五天都待在家裹要不然就是到醫院去打點滴,所以待養我們的阿姨老是說我媽寄來的錢不夠我花。我們每天除了一定要幫忙做家裹的成衣代工以外,我們吃飯要等那家的長男先吃過才可以吃,我還常常因為考試考不到第一名就要去罰跪。得了名也不能收老師給我的禮物,因為一拿回家就被人指著鼻頭說我去偷東西,常常因為這樣被打得要死。最慘的一次是手心全身被打得破皮流血,到學校一整個月上課都要站著上。所以如果說七歲到十四歲是對“父親”定義開始生成的時段,那我覺得那個時候常打我的姨丈可能就成了我潛意識裹對“父親”的定位。(同樣是個重男輕女的男人,同樣讓人很不屑。XD)

我第一次見到我爸的時候是我媽接我們到台北來住之後的事,有一天晚上家裹的那棟大樓火災,媽媽又在上班,而我們三個姐妹獨自站在大樓底下不知所措的時候,這個時候突然有一個男人出現在我們的面前,跟我們說他是我爸,要我們跟著他一起回家。

你是正常人的話會怎麼做?

當然是不要啦!誰會跟素未謀面的人回家啊?我們家三個姊妹對於這號人物根本一點都不熟悉,就算是媽媽的朋友也從來沒見過啊!怎麼會隨便跟著他回家呢?所以我們家三個姐妹寧願孤苦無依地等救火員救火,也不願跟一個自稱是我爸的男人回家。搞到最後他腦羞成怒地轉頭就走,而我和我妹一直好奇地轉頭問我姊:那個人真的是爸爸嗎?不過我姊也不熟,所以也只能說:好像是。

事後,因為他打電話去罵我媽,我媽回來做澄清之後,我們這才發現原來我們是“有爸爸的“。

之後,我父母雖然有嚐試著要住在一起,但是他們相處的時間真的不多。他們很常吵架,我爸生氣的時候還會動粗,常常捉著我媽的頭去撞牆,好多次都還搞到流血。(所以你們可以知道,我不屑大男人的男人又不懼強權真的不是沒有原因的)我們也嚐試跟他的小孩一起住過,但是他們大部份的時間是很不屑我們的,很多的時候甚至是把我們當成出氣包在打。跟女朋友吵個架,回來就拿鞭子找名義打我們,我們還打不能出聲,罵不能回口啦。我妹常常因為這樣被打得莫名奇妙的 。等到我們真的跟老爸住在一起的時候,他常常把我們當佣人在使喚,當瑪麗亞在幫他顧小孩,家裹不乾淨要我們打掃,而他的新歡也常常看我們不順眼,更別提他很常說我媽壞話(而我媽是從來沒有說過他一句壞話)還老是說她生一堆”沒有用的女兒“。對他來說,我們很不值錢,只會讓他虧錢。就連每個學期要邀交的學費,他都還要我們簽借據才可以拿,還會告訴我們等我們長大以後,這些錢要連本帶利的還給他。所以我們忍氣吞聲地等到老媽找到自已的房子之後,便全都偷偷地搬去跟她住,再也不想要跟這樣的老爸有任何的瓜葛。是說,我媽經濟狀況起起伏伏的情況很多,所以導致於我們成長的階段,寄人籬下的次數也超多。而且不知道為什麼,每每都是會寄住到那種老婆很愛斤斤計較,臉色又很不好看的人家。一直等到我們快成年的時候,母親的經濟狀況終於才算比較穩定,我們才終於結束了一直寄人籬下的生活。是說,那個日子也沒有太久,因為我十八歲的時候就自已搬出來住了。

不過,說歸說,我必須承諾我爸雖然會打我媽,但他再怎麼不屑我們也從來沒有動手打過我們,再怎麼說我們沒有用,要我們簽借據才可以拿錢讀書,但他其實都還是會讓我們去上學,雖然大部份的錢還是我媽自已拿出來的。(只是那個簽借據的日子很難熬,所以我很早就出社會打工賺錢到是。因為我不想要看他的臉色拿錢,也立志以後欠他的錢要全換成一元銅板碴給他!是說,現在大概可以全丟進他的墳墓裹跟著陪葬)。除此之外,我真的還想不出任何他的優點。所以我有那種兄弟姊妹愛他愛得死去活來的,我還真的會搞不清楚狀況。

我爸有三妻四妾(小時候常常懷疑政府為什麼一直不派人來捉他。),他的小孩是真的用雙手雙腳還數不出來。所以你如果隨便到街上找個人談戀愛,都很有可能是你不知道從那來冒出來的同父異母的兄弟。所以,姓黄的男朋友是“絕對不能交”的。XD  他的小孩裹(就我所知道的)跟我年紀相差最大的哥哥大我二十五歲,年紀最小的(也是就我知道的)差我快二十歲。我爸是真的很風流,就是不知道女人究竟是看上他那一點。他對女人的尊重度是等於零,除非你有辦法讀上北一女,又當上台大高材生,他才會供你出國留學,要不然,他覺得任何丟在你身上的投資都是一種浪費。他還不是“以為”而以喔,他是會光明正大地說給你聽的。所以你要是忘了帶根屌來找我爸投胎的話,那你鐵定是罪惡深重的靈魂。(我是指我啦,大家不要又亂對號入座)

我爸很喜歡幫小孩“算命”,曾經不知道去找了那一個江湖術士說他那個時候的小孩有“總統命”,所以那個小孩從小就讓我老爸以“王子”的身份在對待。三餐吃好的穿好的,就連他明明沒錢了,還會到處借錢去幫那個小孩買奢侈品。最扯的一次是來找我借錢,要買一台十萬塊的電腦給他那個三歲的總統兒子用。說什麼他資質聰明,等他當總統的時候一定不會忘了給我吃好的。(是說,我要等我爸給我吃好的,我可能早餓死了吧!^^||| 當我開始寫書賺錢的時候,也不見他花個五萬塊讓我買一台電腦用啊!)不過事實證明,他那個總統兒子沒有當總統的命,只有騙總統的命。XD  反正,我跟我爸不太熟啦。跟他那幾打兒子女兒也不太認識啦。之所以認識這一號人物,是因為我爸從小到大不斷在打宣傳,照過幾次面啦。(不過才照幾次面就每次都差點讓我有想要搯死他,鬧出人命的衝動^^|||)

所以說我那裹有原不原諒我爸的問題存在呢?

我從小到大根本就跟他不熟。轉大人的時候才接觸到他,接觸到他的時候根本是寧願自已沒有父親。不過認命了當做父親是自已選的,好好地把自已的功課先做好再說。要是沒有他的存在,我今天大概也不會這麼“大女人”、也不會老是一副好像隨時要跟人家幹架的黑社會女魔頭的樣子 XD(沒辦法,拖我爸的福。我從小就立志要當一個“你要有種敢動我,我就算沒命也要讓你死得很難看”的女人)。我跟他的恩怨,早在好幾年前他往生的時候,咱們就扯平了啦,然後“被遺忘的埃及”寫完之後,我更是清楚他為什麼是那個性,而我又為什麼會選他來當我的父親啦。所以那裹有原不原諒這檔事?不都是彼此的生命平台,這才又輪迴在一起做同樣的功課吧。

不過現在想想,我爸真的是個很經典的傳奇人物耶!真虧他還算有自知之明,早期還自已寫了自傳,自費出版。把自已寫得像是中文版的零零七一樣(現在好像大概感覺得到我那個不知道是那裹來的自信到底是遺傳到誰?!),這對他來說是本刻苦銘心之作,但對咱家三個從來不讓他當成“人”在養的小孩來說卻像本世紀笑話一樣。

所以我對他沒有原不原諒的問題啦。因為等我整個攤開來寫了之後,我才更清楚地發現我對他根本~一。點。都。不。熟。就算我以後真的功成名就,也不要把我的名字跟他並排在一起就好了啦!XD

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駱玟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(15) 人氣()


留言列表 (15)

發表留言
  • 訪客
  • 其實你心裡還是在乎的
  • 在乎什麼啊?
    等他回頭來愛我嗎?
    不要吧,我覺得把那種“期待”放在老公身上比較實在啦!XD

    駱玟 於 2011/04/18 09:52 回覆

  • julat
  • 昨天跟朋友聊到母親節將至,我訂了一個台中師傅做的我也超想吃的蛋糕回娘家當做小禮,送我那個"世記大仇人"(開玩笑的論調),因為我有跟他很坦白的說過我很討厭我媽,她講的話我是完全不會聽,引得我朋友狂笑(他是ㄧ個很努力聽爸爸話的好兒子,雖然我內心覺得他快被逼瘋了)
    在不在乎在我心中已經完全不是問題了,也是被板主的文章啟發,我很認同自己的父母是自己選來的功課,曾經很讓我傷痛到憂鬱(或許也是體質吧),但是我現在居然能夠很平心的認為,其實我的這個課題,比起世界上的有些人還不算是很難的,其實我真的能從這樣的經驗中,得到現在可以滋養我生命的堅強跟豁達,畢竟都遇見過了, 還怕有不懂或是沒見識過的嗎?對人心自以為有多一點點了解, 反而可以比較看得開維持理性,確實有點越來越滿意現在的自己,我常會在好朋友面前自稱我會以"不肖女"的姿態行走江湖,因為對長輩講的話,我想聽覺得有道理的我會聽,沒道理的,我甩都不甩,一點都不會掙扎到(例如我媽講的所有話),哇哈哈哈哈哈~~~~~
  • 喔~我們都是不肖女啊~XD

    駱玟 於 2011/04/18 09:51 回覆

  • 妳很特別
  • 女孩時, 若沒得到男性足夠得照顧, 容易產生停滯.
    所以日後容易有" 戀父情結 " 或喜歡看似會保護人的
    " 大男人主義者 "- 真是心裡夠強壯啊!
  • 我不夠特別啦。應該是說我媽那個堅強的模樣做得夠好啦。XD

    駱玟 於 2011/04/18 09:50 回覆

  • 貓耳朵兔子
  • 不熟 不在乎
    所以沒有所謂的原諒不原諒的問題?
  • 不熟啊,那來的原不原諒?
    你在路上看到瘋子對你大吼,你會說“我原諒你了”嗎?XD

    駱玟 於 2011/04/18 09:50 回覆

  • Ian
  • 你認為他欠你一句對不起吧...可是他不認為他有錯,真是個困難的問題。如果我是這樣的父親,我會對孩子說聲對不起 :)
  • 因為你是個明理的父親啊。

    駱玟 於 2011/04/18 10:20 回覆

  • OCEANVIEW
  • 嘿嘿嘿,你爸那本中文零零七自傳我當年真是有幸拜讀,真是超經典超難忘,沒看過作者照片那麼大一整張的啦!哈哈哈
  • 辛苦你了。XD

    駱玟 於 2011/04/18 13:43 回覆

  • 小美

  • 我跟您有類似的經驗,我也是從小被看不爽就被揍,看著我媽被打成長起來的

    我們這樣算不算家暴??有人回答我,那個年代都會打小孩,所以不算家暴

    我弟是被呵護長大的,現在想到都還會想哭~

    感覺我跟我媽的靈魂都被傷的好重

  • 想開一點,至少不是一個人難過喔。p^^q

    駱玟 於 2011/04/18 13:43 回覆

  • shawnee1
  • 潛水很久,近來板主的文章深深打動我心 ,忍不住要浮上來說聲 好讚.
    我那緣淺的父親已離開人世三年多了,我還不知自己到底原諒他了沒,總覺得心頭上的那片烏雲一直未曾遠離. 唉........
  • 辜且不管你原不原諒他,問問看,你原諒自已了沒?
    未來一定會幸福的人,又怎麼會讓怨恨給羉絆住了呢?加油喔。

    駱玟 於 2011/04/18 13:43 回覆

  • 安子
  • 看了版主的文章,心有戚戚焉。我老爸毛病也是差不多,重男輕女,家暴老婆小孩,言語暴力更是不斷。差在不風流而已。近幾年才對老爸的事,漸漸釋懷。但是說真的,沒有什麼原諒不原諒的耶,一部分當然是理論上知道是自己選的(也許是不小心的,我知道我選的是老媽,老爸算附帶吧)。最主要的是理解,理解他的心理狀態與成長背景,基本上就是理解他這個人以及他的對待家人的心理模式吧。剩下的,就是慢慢自行發現與撫平童年的創傷結的痂,以及理解這些創傷對本身人格造成的影響,然後慢慢一樣一樣自我改善吧。但是,真的沒有原諒耶,也不知道要原諒什麼,只能說理解跟釋懷吧。
  • 像我跟我老公說的:我們都是投胎來做偉人的。XD

    駱玟 於 2011/04/19 14:58 回覆

  • KELLY"S
  • 我老爸對女兒,倒是挺好的..
    沒有重男輕女,有的話,一定是受我媽影響.
    有些事,我倒是分的挺清楚的.
    但,對於父權太過重是導致失衡或女方受害,是比較不能接受.
    其實應該說,沒有開始哪來的結束?
    沒有犯錯,何須道欠?
    沒有交集仇恨,哪來的原諒?
    淡淡然,有時是一種彼此間淡到不行,卻也無法加深的感覺.
    又何必去強求劃深緣份呢?
    還真不知道要原諒什麼?
    至於遺傳,多少有也多少沒有吧!也或許你骨子很想去證明,
    女人不輸男人!你會做比他好,而有同樣的路徑吧!
    加油~~~
  • 訪客
  • 熊熊想到,駱玟的老爸是黃任中嗎?
  • 哈哈哈~我爸沒那麼“有名”啦~

    駱玟 於 2011/04/20 01:32 回覆

  • makililin
  • 其實是黃飛鴻....(亂入)XD
  • 黄飛鴻不是更有名嗎?是說,這樣應該就可以解釋自已動不動就踢人的行為了吧。XD

    駱玟 於 2011/04/20 01:55 回覆

  • 天使
  • 我知道了…版主所說的那個沒有總統命、只有騙總統命的弟弟應該是這一位…
    http://big5.huaxia.com/zt/rdzz/08-061/1261952.html
    騙到陳水扁-黃琪
  • 哈哈哈~如果他長得一副很欠人扁的樣子,沒筋沒骨又沒擔當、說話虛實誇大但卻可以讓人信以為真的話,那就是我不想承認的弟弟了啦!XD
    (記得,一定要所有的條件都俱備才是喔!)

    駱玟 於 2011/04/22 02:33 回覆

  • 媽媽真的很重要
  • 我相信版主, 敢去挑戰像是移民溫哥華獨立生活,
    陸續完成很多目標. 除了自己天生的特質外, 媽媽
    能不對男人哭哭啼啼, 只想有尊嚴得養大3個女兒,
    尤其給自己的女兒 , 極大的空間自由發展, 這是奠定女兒
    " 生存得有自信, 有風采" 重要到不行的基礎.

    能夠在那個年代, 不會藉由過度沉迷宗教,
    來逃避經濟和自我成長, 也不怨天尤人, 依賴男人或娘家,
    的確是" 女中豪傑 " 型得媽媽.

    女人要把所有的時間和心力, 集中在自己的身上,
      是什麼出身,嫁哪款老公,面對任何不如意,都不會
      有被擊垮的一天。反而可以在日後成為過關斬將得
      " 犀利媽媽和犀利阿嬤 "。
      
  • 嗯~我真的是超佩服我媽的耶!簡直到了有點祟拜的地步。
    我覺得要不是有她的影響,我今天應該會是個癈人才對。XD

    駱玟 於 2011/04/22 14:23 回覆

  • milkandt
  • 我爸爸很明顯 有功課要做 (因為怕死常發脾氣 胡鬧 +光說不練 +每個月有退休金 還一直說沒錢 怨嘆以前賣房子賣太早後悔 一直怪我媽 飆髒話) 我除了每個月孝敬金錢 每週回家幫忙一次 也會苦口婆心 但是!!!! 當我開導勸說幾百次後 我真的發現 功課 必須他自己想通 自己做!!!他自己走不出來 我能怎樣? 但又怕自己是"不孝" !!! 很難拿捏啊!!!替他禱告這樣有用嗎...
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