我知道你們有很多的問題,不過...
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目前日期文章:201103 (29)

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相信很多的通靈者一定會跟我一樣,常常遇到很多類似這樣的問題吧?

我不知道每一個人對於這一句話的反應是什麼,但要是我一旦聽到這樣的話,就會很自動地讓自已陷入“懶得理你”的狀態。要不,就是會很刻意地讓自已選擇最最最不可能的答案來回答你。沒有為什麼,這就是屬於我“個人的”一種本能。在靈魂的標準之下,沒有任何人可以為任何人打成績單,也沒有任何人可以為任何人做評判。我不知道別人是怎麼樣,但那是我用來生活的方式。

我們或許每一個人的心裹都有一個衡量他人的標準,但這個標準根本就不需要你開口,你只要自已留在自已心裹做衡量就好了。而會對一個“陌生人”說出“我想測試你的能力”這樣的話的人,基本上他的生活中早已把自已定立為軸心目標,而顯少去注意到身旁的人,事,物。更不願自已去做努力以及觀察。這樣的人對我來說,說再多都只是在浪費我的時間。而看我的部落格的人都應該知道,我最忌諱別人“浪費我的時間”。時間對很多人來說可能不是那麼重要,但對我來說很重要。不只重要,而且我還斤斤計較且超沒有安全感的。哈哈哈。不過,那是我的課題,不是你們的。

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第五天了耶?!真的不敢相信自已還活著?!

我今天一早起來有雷同“感冒”的症狀。就頭痛,喉嚨很乾,全身無力。雖然這些都是他們說的正常排毒症狀,但我難不免懷疑自已是不是讓家裹三個感冒的人給傳染了。只不過醒來的時候多喝了兩杯溫水這些症狀就漸漸不見了。所以搞半天,我發現自已的身體反應原來比一般正常人要慢個兩倍。這些排毒現象大多是在第二,三天就會出現了,而我卻要等到第五天?!看來我的體內真的很毒~

早上量體重的時候跟昨天一樣。看來體重下降得太快也要休息一下。哈哈。

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今天量體重的時候比昨天少了一磅。看來體重開始恢復正常減低值了。

今天決定泡檸檬汁不要加Cayenne,我覺得有點改變其實挺不錯的,而且泡起來的檸檬汁全家大小都可以喝。只不過我有發現如果檸檬汁裹不加cayenne的話,喝多了好像會在喉間卡痰似的!有點不舒服。而且因為沒有加辣椒,所以改吞cayenne膠丸。發現每次吞下去之後幾分鐘以內胸口會有一種爆熱感,有些時候還會挺不舒服的。所以我明天大概又會回復到加辣椒的檸檬汁吧。我也有在想,其實每天都只喝同樣的檸檬汁真的會很容易厭耶。所以有在考慮或許會去買些萊姆來換個口味好了。是說,原料就這幾樣,換來換去應該也是這個味道吧?^^|||

我發現我的身體反應真的比一般人晚一倍耶!別人是第二三天就多少會感覺到疲倦,頭痛等現象。我是到三四天才有感覺。今天我就覺得很累,整個人懶懶的,但這也很有可能是因為外面下一整天雨的原因。因為我只要下雨的時候都提不太起勁。還有,我發現我的背肌有輕微的“不適”(不至於痛),真的是好奇怪的地方喔。不過整個人窩進暖暖的被窩裹就頓時覺得自已好舒服喔。是說,才剛躺下去就有人打電話來,有朋友突然來造訪,有人來接我和小孩去游泳......所以根本就沒有睡午覺的時間。

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最近噗浪上很常看到人家在討論犀利人妻,就連我姊也大力推薦。

版主我是還沒有看啦,不過用以前寫小說的大腦去猜想,大概就是那種原本完美的家庭被突而其來的第三者破壞,然後搞到雞犬不寧的。然後那個當人妻的女人,大概是灰心到極點,然後突然振奮起來想要為自已而活,變得很犀利的女人的故事吧?

這種戲碼其實很常在現實生活中上演。只是前幾天在看元寶麻的嘆浪時看到她說那個小三終於要抛棄了好不容易搶來的溫瑞凡,(是說這種戲碼也很八股。因為別人的總是比較好嘛。搶來變成自已的就一點味道也沒有了啊!) 而網友們大斥溫瑞凡要當癈物回收,還是研究那個犀利人妻可能到最後還是會因為小孩的關係收留他...

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其實仔細想想,我覺得自已生命中也有很多個讓我景仰而改變自已對人生態度的人。

我國中的時候國文老師很喜歡出國旅遊,每次上課的時候總是不難聽見她去那個國家遇到什麼樣的趣事。這導致於我十八歲的時候,銀行才稍有積蓄就很喜歡自已揹著包包四處去遊行。

我也很喜歡五專的數學老師那種隨遇而安又很有自已個性的樣子,每每看她說話都讓我不自覺的懷疑,一個人究竟要怎麼樣才能夠擁有那種態若自如的自信?那種自信,是我讓自已想要達到的標準。

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這是今天有人傳給我的郵件,我覺得很有趣,所以貼上來與大家分享看看。因為沒有附上原文是誰寫的,所以如果知道這原文是誰寫的,麻煩請告知喔。

 


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今天是我從做排毒以來第一天感覺到累。不知道是因為大姨媽來在累,排毒在累,還是開車載兩個小孩到美國來回外加帶著他們逛街在累。反正,今天是我第一天有注意到自已一直在打哈欠。走路都有點像在夢遊似的。頭也有點微痛,但沒有持續很久,通常喝個水就不見了。也沒有像在戒咖啡時那麼痛,有點夾雜著昏昡感。我想應該跟我的“累”有關係吧?

早上起來的時候跟往常一樣量體重。發現今天比昨天又少了2.4磅。才兩天就少了五磅?!不知道真的是因為脫水的關係,還是體內的大便真的太重,要不然就是脂肪真的太多。不過以這種進度下去,應該是整個排毒做完之後,我也不用減肥了吧。直接再跳回P90X來練肌肉好了。(之前做了九十天,發現那個運動對“減肥”一點都沒有用,反倒是直接強化肌肉哩!)因為版主我的夢想是當個健康的肌肉女哩!

至於上廁所嘛!今天沒有什麼很驚人的量啦。我想要是這樣天天喝水的話,應該是只能夠拉水便了啦!^^||| 是說,到目前為止還是一直拉出一些很異形的異物。整個搞不清楚那是什麼東西,所以每次上廁所都得很白癡地蹲在馬桶觀察自已的排洩物?!XD  不過這次的東西長得很像花園裹的Slug,零零散散又黑黑的,重點是四週都還有形如油脂的漂浮物?!那個到底是什麼東西啊?!不過,看的時候雖然覺得噁心,但是每次只要想到這種奇怪的東西從自已的體內排出來之後就莫名地覺得精神抗奮。看來,我真的是把“清腸”當成我前進的動力啦!哈哈哈。

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(如果你不想要知道“太多資訊的話“,建議你們不要看喔。)

今天一早起來量體重,驚訝地發現自已竟然少了2.8磅。雖然知道排毒期間體內會流失很多水份,但這會不會流失了太多了一點?

今天我的精神還挺好的!一早起床還賴在床上看電視,早上老公想吃培根三明治時,我還特地叫他自已先下去煮培根,吃完我再下去,免得那個味道會很強烈地刺激我的腦神經。預期的頭痛、昏睡感也一直沒有出現,我再等等看明天怎麼樣好了。反倒是節食前一天莫名奇妙的頭痛,我還幾度以為自已是不是讓一整家感冒的人傳染了。不過節食之後就慢慢地不見了。該不會我的靈魂已經先知道我要排毒,所以先痛起來放著吧?

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今天渡過了全身排毒的第一天。還是沒上廁所,看來得要加重我夜間laxative的劑量。目前是睡前一顆,早上空腹一顆啦。(真的覺得我是重度患者耶^^|||)

至於身體方面喔,我倒是覺得還好啦。真的要先感謝將近一個月的飲食控制以及運動,還有戒掉最難戒的“咖啡癮”,所以早上看到老公喝咖啡的時候不會覺得自已好像少了什麼。早餐的話我是習慣到十,十一點才吃,所以也還好。沒有特別感到餓的時候。我想或許跟我隨手拿一罐檸檬汁,想到就喝幾口有關吧。

我其實只要有喝檸檬汁的時候都不太感覺到餓,有時候喝太多還會覺得很飽。唯一有感覺到餓的時候就是跟老公在外面跑了一天,手上檸檬汁已經喝完,整整三個多小時沒水、沒檸檬汁的時候會感覺到餓,要不然其它時候倒也還好。晚上一次喝太多的時候甚至會覺得很漲。

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原文網址: 少女遭性侵枉死 上萬網友要求直接判死刑 | 頭條新聞 | NOWnews 今日新聞網 http://www.nownews.com/2011/03/24/91-2699302.htm#ixzz1HXOjj2QW

這個新聞我看了快一個禮拜了,真的是愈看愈火大。現在待監獄是都很幸福嗎?要不然怎麼都關了九年了還一點悔改心都沒有啊?監獄不是應該是個讓人關了會怕,怕到會不敢再犯的一個地方嗎?要不然怎麼常常看到被關了好幾年的人出來了以後還又繼續成累犯的啊?那這樣的話,關了做什麼?簡直就是浪費人民的錢,不是嗎?我覺得喔,監獄應該像古時候那樣,就小小的籠子吃喝拉撒都在那,然後三餐丟個硬麵包就好了啦。這種情況喔,鐵定關個一年就會被嚇到了吧?要是輪迴再投胎的話至少還會成個“自閉”而不會上街去害人啦。

我不是一個對生命不尊重的人,但也絕對不是一個極道的人權保護者。

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最近因為一直在網路上討論“大便事”,所以好幾度讓老公懷疑我有沒有“羞恥心”?

說真的,我並沒有覺得這種事情有什麼不可告人的地方?也相信這個世界上搞不好也有人跟我一樣常期活在“隱疾”的陰影之下。可能是從小那個羞恥心就不斷地讓人丟在地上踐踏,所以長大以後就不痛不癢了吧?所以講到自已身上的大便事,我是真的還挺不痛不癢的。因為在這塊領域裹,我的羞恥心好像老早就不見了。上廁所是件每個人都會遇到的事,我幹嘛要為了這種事感到“羞恥”啊?

還有,我明明長得不是纖細美女,在台灣的標準可能還會覺得我過胖。但是我一直都還挺喜歡自已的樣子,而且還有那種年紀愈大愈懂得欣賞的感覺。所以我姊老是不能夠理解我那種莫名奇妙的自信究竟是從那裹來的?為什麼光天化日之下還敢穿著無袖短褲在街上亂逛?!啊是說,大熱天的這麼穿都滿身汗了,難不成要我穿長袖,牛仔褲加外套來中暑啊?

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Master Cleansing其實老早在七十年前(約1940年左右)就被人發掘了,還能夠繼續維持七十個年頭的原因很簡單,那就是它真的很有用。

重要的是,它所運用的是很基本的食物原料,而沒有任何現代化醫學。所以真正實行過的人或許會因為飲食不良又回復到以前的體重,但是這個排毒方法卻至今還沒有聽過任何的副作用,而且幾乎任何人都可以使用。而且,它做的是整體的排毒。除了很基本的消化系統以外,它還可以排解你血液裹的毒素等等。基本上是運用簡單的原理來讓你的身體回復到你初生的最佳狀況啦。

好啦,相信如果要深入了解master cleansing的人應該上網找都找得到啦。

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其實最近身旁很多人做排毒,已經多到什麼毒都有人在排,什麼方法都有人在做。

但版主我突然決定也要來做排毒了!

原因不是為了跟著大家趕熱潮,也不是真的想為了減肥啦,而是我早在這一兩個月左右就有考慮來做結腸排毒了。每天都上網看看有什麼方法可以排結腸毒,什麼testimony,什麼review,用後有什麼副作用,飲食上面有什麼改變,排毒之後有什麼後期效應等等等等的,我全都想要知道。原因很簡單,因為版主我是literally“滿肚子大便”。當你對自已的身體很清楚的時候,這種感覺是很強烈的。我不像很多人那樣,每天都可以正常上廁所。我要是一個禮拜可以上個兩三次,那就是一個good week. 而且我的食量還不小喔。你只要思考一個將近二百公分的人要吃什麼才會飽,那大概就是我的“正常食量”。所以跟我吃一樣多的老公常常會很好奇,咱們明明是吃同樣的東西,他一天可以跑兩三次,那我的份是又全都消化到那裹去了?

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不知道為什麼,好像只要與spiritual這個字沾上邊的人,好像就離不開“愛”與“光”?!

但說真的,我卻是一個很不喜歡把愛與光掛在嘴裹的人!認識我的人還很可能會覺得,我講話常常不會把“別人的感覺”顧忌在內。

我不相信只有愛與光的世界和平。因為那樣就等於不承認另一種情緒的存在。滿嘴愛與光的人,連我都很怕靠近。因為,沒有悲傷,哪來的快樂?沒有苦痛,那來的感動?沒有跌倒過,又怎麼知道該怎麼站起來?所以在我的認知裹,每一個情緒都是情緒,每一種情緒都有被正視的需要。情緒是一個靈魂用來做衡量的標準,喜怒哀樂每一種情緒都有存在的必要。我們成為“人類”不正是為了實質地體驗這些情緒,並學習如何去應對這樣的情緒嗎?

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為什麼要做自已不喜歡做的事?

這是我最近一直盤旋在腦子裹的話。任何的事情一定都有自已喜歡與不喜歡的事,但透過經驗的累積,人們應該慢慢地發現自已喜歡的在那裹,不喜歡的究竟又在那裹。十八歲的年輕人剛出社會,還懞懞曈曈的時候,可以做什麼算什麼,為了金錢在工作,工作換了又換,從各方面去嚐試自已要的究竟是什麼。但像我這種年紀的人,人生都快過了一半了,卻還在做自已不喜歡做的工作的時候,我唯一會想到的就是:這樣人生是不是還要重頭再來一次啊?

不喜歡的工作,做得再久都不會有所長進,反而還只會累積一堆沒有必要的負面能量。

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轉載的原文在這裹。

本文引用自grid814 - 如果一個男人真的愛你

像我們這種長期寫過言情小說的人其實都很“務實”,書上的情節大多是我們寫給愛作夢的人看的,但處在電腦另一端的我們常常很清楚地知道,這種情節就算真的發生也絕對不能夠”經常發生“。因為浪漫一旦太常發生那就會變成了一種”習慣“,習慣會變成期待,期待會轉換成壓力。一個男人要是真的愛你,而天天對你做出原文所說的那些事,那這個男人真的”有病“。要不是時間太多,就是一事無成。(是說,男人怎麼那麼可憐,老是要滿足所有女性的”期待“啊?)

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我沒有學過理工化學,專業知識不全,所以沒有辦法以分子論來跟你解釋“能量”是什麼。

但是我可以依照就目前為止我所見到,觀察到的來跟你做解釋。如果你要的是“專業知識”的話,建議你到估狗去做搜尋,他們應該可以提供給你們超有邏輯的解釋喔。

首先,這個世界上有很多你天天在用但卻看不到的能量﹣例如,電力,水力,風力,太陽能等等。這些全都是運用自然的力量轉換成實質的能量來讓人們使用的。你雖然看不到,摸不到,但卻天天在使用。能量,基本上就是這樣的東西。你看不到,摸不到,但是它的影響力卻很大。每一個自然物質都有它的能量,生物,動物有,自然資源有,就連我們所處的土地,星球都有它的能量。這也是為什麼,當月亮擋到每個行星的時候,人們的情緒都會受到影響的意思是一樣的。只不過,很多能量我們因為有在用,所以可以去查覺。但有很多能量我們雖然天天在使用,但卻從來沒有去“注意過”它的存在,所以比較難被發掘。但如果你硬是要我形容人身上任何一種可以啟動的“能量”,那我會把它歸類在“光能量”那裹。是一種你視覺看得到,身體感覺得到,但卻摸不到的一種能量。靈魂本身就像是個會自動發電,自給自足的核能場。你會用就很好用,不會用就很容易傷害到自已以及身旁的人一樣。

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為亡魂祈福,為生者禱告,但各位知道該如何運用自已的力量來安撫整個自然的能量嗎?

在這裹建議每個人在家都可以自已做的能量平衡喔。

首先,閉上眼睛運用我之前教的呼吸法讓自已與身旁的能量成為平衡狀況。

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其實版主我很少看新聞,尤其是重大災難新聞,我幾乎都會刻意不去看。我不知道一般人都是怎麼樣,會有什麼樣的感覺,但是對版主我來說,自從八九年前這種能力被開發,每次只要看到電視上有任何的新聞,我都會不自覺地與“受害者”連線,並得去感受他們當下的感受抑或是連我都不知道該怎麼做註解的訊息,有些時候感覺到受害者明明還沒有“死”,但我無法解釋自已接收到的訊息,一個人像是無頭蒼 一樣四處亂找的時候,往往都是落得自已磓心肝的下場。在那之後,我就很少看新聞了。因為我不喜歡那種感覺,也不覺得自已能夠做些什麼。

我說過我會慣性隔離自已可以接收到的“所有頻道”,除非必要,不然我會讓自已的生活盡可能地過得像個正常人一樣。但開頻道只需要我一秒鐘的時間,在這一秒鐘裹面,我可以接收到“很多的訊息、畫面以及感覺”。而看新聞對我來說就是打開那個頻道的鑰匙。一旦我的感官開始engaged,那我的頻道就會不自覺地打開,從我隔離自已到Engaged channelling, 這個過程只需要花我三十秒的時間。

在幾年前過聖誕節的時候,電視上不預期地播著印尼海嘯的畫面,當時的我在毫無預警,甚至還在歡樂的氣氛之中的時候,頓時地接收到好幾百個靈魂在短短的一秒鐘裹面與我連線,害得我在歡樂的氣氣底下頓時爆哭出來。我感覺得到他們的惶恐,不安以及焦慮,對於他們的惘然我只感到束手無策。他們求我幫幫他們,但我不知道該怎麼做。我沒有金錢能力可以去救災,也沒有神力可以讓人起死回生,在那個情況之下,我唯一能做的就是幫他們“超生”。但這對那個時候的我來說真的不夠。我很討厭自已的無能為力,也很討厭自已這種根本不像技能的技能,所以搞到最後我只能跟著他們一起哭。哭自已的無能,也哭自已的無力。那一年,靈魂們在我家跟著我蹲好久,等著我一個一個地把他們送走。經過那次事件以後,我就告訴自已:再也不要去看任何重大災難新聞了。因為那種痛好痛,眼淚再多好像都不足以形容心裹頭的難過,而在幫助他們的同時,我只是更加地覺得自已無能為力。

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偶然看到這個報導,算是到目前為此看到最接近我所知道的2012了。

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